一度自恋的拍很多照片,用最简单的SONY平板机,在家里点很亮的灯,对着镜子摆各种表情.
那是一段不那么自信的时期,担心自己不漂亮,担心自己会变胖.于是我总是精心的化好妆,在某一个外出归来的晚上一个人在家对着镜子狂拍.看着电脑里那些时而可爱时而乖戾时而小性感的照片,自己心里虚荣的小宇宙便迅速的膨胀再膨胀.
现在回头看以前的那些照片,黄色温和的光线,我睁大眼睛对着镜头那傻样,看着看着有时候自己都会笑出来.刻意的表情,刻意的光线和效果,虽然好看,但却少了很多"我自己"的东西,让我很难爱不释手.
后来,我就不再自拍了,其实也一直不喜欢照相,不喜欢做作,不喜欢对着闪光灯在别人喊123时微笑.我想人总是有他独爱的视角的,而我所爱的,一定不是相机对准光线和我的角度.
只是很出乎意料的在整理照片的时候看见这张.这是08年春天,猪带我去大连参加他大学同学的婚礼之后在一个我忘记名字的公园看樱花的时候留下的.照片里的我,素颜,甚至连唇膏都没有.根本就和其他还看的照片不挨边儿.
可是就是这一张很平和自然的抬头看樱花的照片,我每次看到,都觉得那么宁静安然.我想,这才是我想要的,我所期待的,我的样子.
终于决定二战GMAT.把那些落了灰的书重新翻出来,重新定计划,重新准备好步入那万般纠结和重压的状态,重新在CD里看别人的帖子,重新坐在桌前别人看电视的时候我看书别人睡觉的时候我看书别人做什么的时候我都在看书不停看书,而这一次却出乎意料的,心里那么平静那些安然,甚至都不怕了,都不那么恐慌了.
窝在角落里,是我最拿手的一个本领.
前段时间总是会看<
做了一堆奇奇怪怪的梦，莫名的人，荒谬的事在我的梦境里顺理成章的顺延，以至于我到现在都可以记清梦的片段。醒来的时候，窗外瓢泼大雨，我开始歇斯底里的想念你。
今天下午上完macroeconomics回宿舍的路上，Amanda说，今天你话真少，很低落的样子。我拎着教练给我的一大堆书，对她强挤了个微笑。我说恩，今天教练飞英国。
夏天的雨夜，我穿着棉制的睡裤坐在电脑前面看着不紧不慢流过的时光，听苏打绿的小情歌，手边放着英文，想看的时候就看看。我突然发现，这是我在这段日子里独处时最满足的享受。
我发现我就是贱的,很多快乐无限的日子我都不那么留恋,反倒是那些苦日子,我捧在手心里发呆的时候一遍遍怀念,让记忆越来越清晰.我不喜欢怀念到是真的,可是,我却出乎常规的那么爱那些日子,和那些陪我走过苦日子的他们和她们.
去年的五月,记得已经可以穿及膝的短裙了.而今年的五月,在阴凉的室内我却依然穿着厚厚的棉制睡衣,蜷缩在椅子上以冬天的姿态抱紧自己.天气预报每天都会有雨,不定时的,天空就会突然阴下来,继而一阵小雨,象是老天在啜泣.
很俗套的，在这个特别的时期，却也开始想要纪念一下自己博客的整数位。
难道是真的一波之后心态变成熟?还是如今在奥运的喜宴中觉得这个世界充满奇迹和希望.9号那天小三给我电话说她在外面吃饭没办法看电视,让我留意一下比赛进程.当时我刚好在去书店的路上,我用手机听广播.正午,我在车上听到中国举重得了本次奥运的第一块金牌,当我在书店听到了鼓舞人心的国歌声,那一刻我差点就哭了.
原来我比想象中更容易激动一点,或者说,更加浓重的深爱我的国家.
书店.
总是觉得,一个女孩子,就应该读过很多很多书.所以从小我就开始读书,每日不间断的阅读各类的书。后来上了高中,开始看安妮宝贝开始看那些新概念写手的书和文字.于是那些字便奠定了我如今动不动就小忧伤一下的神经元素.再后来,上了大学,开始看财经类的东西,开始看人物的自转,旅游类的刊物和时尚杂志.那些小说和散文或者字里行间忧伤的笔调,已经不会再翻开了.
那天在书店,看见周嘉宁的<<撒谎精的时光宝盒>>.周嘉宁是我一度很喜欢的写手,曾经她的文字我都会或多或少的关注和留意.那天站在书架前,想起了很多高中为那些文字疯狂的日子,不自觉的翻开那本书,看了几页,笑,然后放回.
那些时光的烙印,那些属于特定时间里的特定的东西.当很久之后,时光就那么自然的在你很多个不经意之间流淌过去,不留太多痕迹的改变了你.当我们再回头看那些带着某一段特定时光的人和事物的时候,其实爱只是曾经的爱,如今的爱,是被美好的回忆覆盖了的爱.
总是很少的写我的生活.一直是片言片语的流露一些东西.人越大,便越不愿意真的敞开内心或者生活,让别人看见.
夏天,我总是习惯穿很短很短的裙子,一个简单的吊带或者背心.昨天和我妈去买菜,我说娘亲你觉不觉得我夏天穿的有点露,我妈看了我一眼,说不露啊,露哪了,关键部位不是全遮上了么.夏天那么热一个小姑娘穿那么多干什么.
我扭头看我妈,然后自己笑的不行.这女人有的时候太过于看的开,心总是不甘于老去的依然保持年轻.
年轻.
就算我输的很惨烈又怎样.至少我还年轻,伤疤可以痊愈,我还可以再站起来继续跑.
关于年轻.我突然想起,一年半之前,我和我家猪在一起的时候,猪刚过25岁,稳重,成熟,事业在蓬勃发展,而当时我20岁,那个时候就象个孩子,除了年轻,我什么都没有.
恩.就是这个男人,用宽容,教我慢慢面对这个真实的世界。
日子循规蹈矩的继续着,有的时候回头看那些风风火火的曾经,突然会觉得是不是真的没有锐气了.岁月本能的让我们沧桑再沧桑,而却无法决定我们应该更坚强或者不坚强.这就是岁月的残忍,白给我们的,往往我们不想要.
周末的短途旅行,清山绿水间我一直在思考我到底想要的是什么.回来以后,休息了一个星期一,星期二,我把那堆书重新翻出来,相隔一个半月,再次开始战斗.其实早就决定了,只是无法下决心重新回到那水深火热的煎熬.我知道我一学起来是什么样子,漫无天日的把自己窝在一个黑暗的角落里,无数本书和笔记,我会心疼每一个因为不努力而荒废的一小时,会在好似有期徒刑的倒计时中用逼迫的方式激发潜在的能量.直到我可以无愧的说我已经尽力了.
是的,上一次我真的是尽力了.所以,我愿意把一切交给时间.就象琥珀,那么自然的随着时间的流淌而越发的珍贵.可能真的,是不是真的,只差时间.
总是喜欢这样漫长的假期.我有大把的时间安排自己想做的事情.总是这样,先疯狂的玩,我太了解自己,过不了多久就会玩的恶心了.
于是日子又恢复到我应该遵循的轨道上来.很早的起床,上网看一篇金融时报的报道或者评论,一杯茶之后定好一天的计划.很不矫情的说,我在这样的生活里,才觉得我是自己.
一切都很稳定,稳定的让我没有其他要求.我这般不甘心的人,都满足到没有任何多余的奢求.就那么安稳的窝在一个角落里,这个不沉寂,也不张扬的角落,安静的爱,和努力.
很多问题,从第一道便会涉及到隐私.比如:你是否私吞过家族企业的钱? 作为一个急救人员,你是否在手术报告上作假?你是否在结婚以后出去偷腥? 你是否用致命的武器威胁过他人? 你是否依然对你的父亲没有给你美好的童年而怀恨在心?你是否为了钱而和现在的男朋友交往?你是否怀疑过你最好的朋友和你的女朋友有暧昧关系?你现在的丈夫,是你心理最有魅力的男人吗?
每个参与者可以在听到题之前结束这个游戏,并且可以保住上一组的奖金.而如果说了谎话,则只能空手而归.
而台上离参与者不远的沙发上,坐着他的家人,恋人和最好的朋友.这些亲友团会听着参与者回答一个个关于他们的问题,而绝大多数的回答都是让人失望和无法原谅的,也许在这个游戏之后,在参与者一路回答而不喊停之后,那些天大的秘密不断的暴露之后,也许会失去亲人的爱,恋人和朋友,也许就会永远离开你,永远无法原谅和接受你.
无疑是个太残酷的游戏,金钱的代价,往往是伤害.很多人到第二关结束就拿钱走人了.没有人坚持到第四关,所以最犀利的问题到底是什么,也许没有多少人会知道.我总是很好奇,那个五百万的问题到底是什么呢?到底这五百万,是在考验你说真话的勇气,还是在考验在座的你所有生命中至爱的人,是否在知道了你的脏,你的黑之后依然对你坚定不离.
是不是每个人最大的秘密,都是那些说出来就会伤害到很多人的秘密,都是我们做的那些无法弥补的错事或者遗憾,我们把这些秘密牢牢埋在心里永远不让他人知道.
是不是那些秘密越少的人,活的就越善良越快乐.而那些时刻都有很多秘密的人,活的就很累很悲哀.
是不是所有的事情用是或者不是就可以回答的清楚,不需要任何多余的解释.
是不是生活,就象一个真心话大冒险的游戏,想得到什么,就要付出相应的代价.得到的越多,失去的就越多.
是不是每个人,都会有很脏很黑的一面,都会在现实中说很多个谎言去掩盖最初始的那一个.
是不是那些善意的谎言是太多人的借口,而其实就只是对自己善良,而不是善待了他人.
秘密,归结到底,都是污浊.
可能真的没敢奢求平静的感情，风里雨里飘太久了，当感情越来越平和自然的时候，我居然有点不相信这是真的。笑，我就是这样，怕失去，太悲观，却不敢相信自己可以得到幸福。而很多事情之后，我终于知道了什么才是自己真的想要的，感情上，就如M和我说，经济的丰厚真的远不及精心的呵护让人幸福。真的，就比如，谁都知道每天车接车送的很幸福，而我却那么那么的享受于每次我们一路开玩笑讲故事谈天说地，你会亲吻我的脸，我会牢牢牵着我的手，享受于每次在公交车上你从来都不让我扶冰凉的把手，你紧紧搂住我，我就那么安然的把头靠在你的肩膀。
在一个雨夜醒来，一杯热茶，我坐在电脑前敲击这些温暖的细节，会微笑着掉下泪来。
这学期，我的生活一直都很简单。学习，感情。可能很多时候感情都平静的可以忽略，就像家人，你不需要时刻提醒自己记得你有一个家。
很喜欢在电脑前敲击一篇篇的论文，英文可以流畅的从指间流出，虽然不精确不精致不专业，而却可以轻而易举的表达我想要的。越来越觉得论文是种享受，虽然天翻地覆找资料的过程很痛苦，而换做表达，却像是在和老朋友交谈。不像GMAT，那么刁钻刻薄。
英语，学的越纯粹越不带目的，就越轻松越享受。就好似感情，不带奢望的爱，往往会比急功近利的索取幸福很多。
我也终于想清楚，自己曾经有一段时间那么抑郁也只是因为目光的狭窄。很多事情，我总是认定了就埋头苦干，付出了很多不必要的努力和斗争，承受了很多不必要的心理压力和挣扎。一篇文字在面前，我的状态就好比拿过来就埋下头死死盯着看每个字来读，能看到的，也只有字里行间单独的词和句子，而忽略了抬起头放宽视野纵观全文，清楚文章的意思和中心。
是的。我越来越觉得我是个俗人。愿意落在文字里的东西，似乎单一的只剩两种。很多人都喜欢放大自己的快乐和忧伤，而我却越发的觉得自己从大多数人中退离，越发的缩小那些心理起伏大的事物，安然的就象清晨朝阳薄雾下练气功的老人。
其实饶人的琐屑的小事何必太在意。只要觉得有幸福感，就好。
写完的一瞬间，窗外瓢泼的雨，停了。
生活中那些我努力想珍惜的朋友，似乎都注定飞到天涯海角，一个个的在空间上离我越来越远。其实今天说好去送他，但是我觉得我不行，我肯定哭，肯定从头到尾都眼泪不停。于是我象往常一样上了一天课，下午回宿舍倒在床上拼命睡着，窗外震耳的雷声，醒来的时候我觉得时间久远的就象我睡了一个世纪。一看表，却只过了一个小时而已。
我还是难受了一天。一整天。我突然觉得命运似乎要把我锻造成一个独居动物，把我爱的朋友，一个个抽离我身边。我缩在椅子上回忆啊，回忆啊，星期二晚上他回来我们一起吃饭的时候我嘻嘻哈哈的说你别走啦别走啦。我当个玩笑来说，他当个玩笑来听。可其实我是真的很舍不得。
我知道以后我身边就没有这样一个人，在我需要帮助的时候可以无条件的伸出双手，可以一个电话就到校门外帮我提很重的包，可以无聊的时候一起闲扯，考试之前一起自习，我说我想听重低音的摇滚，他就把他的低音炮抱到我楼下。
我之后以后我身边就没有这样一个人，每次回家都给我带他家那边的小吃，给我带他妈妈包的饺子，香辣蟹和香辣鱼，在我胖了的时候说太好了又胖了，在我瘦了的时候说居然瘦了太假了。
中午教练发消息说到北京了一切安好。一个小时后他说登机了。等我看到这些消息的时候，打过去，听筒里温柔的声音说对不起您播的电话已关机。
而此刻他应该到英国了吧。希望一切都还顺利。
其实我这个人，没有群居的习惯。我最喜欢的朋友模式，是两个人，你有你的生活，我有我的生活，不需要经常在一起，心里却时常惦念对方，见面的时候坐在一起聊私人的话题，没有任何距离感，温馨的好似家人。始终都不需要人时刻陪伴，始终都从未觉得孤独过，始终不习惯每天固定的和朋友两个人一起吃饭上课逛街形影不离，始终和太多人保持距离，始终不会向除了猪之外的所有人汇报行程包括父母，始终一个人住。
不喜欢太多人，太多人的生活久了，会觉得太聒噪，会飘忽所以然的忘记了自己是谁。习惯安静的生活，让我有时间思考，在宿舍的时候清晨起床把椅子拖到窗前，一杯茶，一本英文杂志或者报纸，读一个清晨，然后梳洗去上课。习惯背很大很大的包，习惯和茶而不是咖啡，习惯每个星期六做很多的蛋糕和点心，习惯阅读和书写。并且，习惯独居。
只是需要额外说明的是，我喜欢这种独居的状态只限于现在。诚然，我始终期许着，有一天清晨我醒来，头枕着你的肩膀，听你在我耳边熟睡着的温和的呼吸。
苏打绿的小情歌，我曾经听了很久，以为听腻了不想再听了，而当再次无意的听到，还是不可抑制的心动的不行。那么纯粹的声音，在一个雨夜唱起“就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱”，你就很自然的想起他，心里怎会不温暖。始终如此喜欢这般温热的爱，不需要理由的一直伴随，可能平淡的你都不会刻意去察觉他就一直那么存在着，而你却因为他的这种存在而充满力量，就象脉搏。
现在我回想，以前我真的对自己不好。尽管他和朋友们都无数次的叮咛我不能这么玩命熬夜，不能狂减肥吃这么少的东西，不能空腹喝大杯的酸奶，不能暴饮暴食。很多很多我饮食和作息上的坏习惯，很多个不能。我都很随意的说没事我身体好，我的胃无敌强悍，怎么会坏呢。可是现在我后悔了，当我的胃随便一个时候就难受的不行，饿的时候，冷的时候，饱的时候，很多个我都不知道原因的时候，我捂着胃，我在心理一遍遍骂自己傻，真傻。
就象今天我看到M的眼泪，她说为什么当时他那么宠爱她的时候她却毅然决然的离开他。如今她终于在错爱上他人之后，才明白了他原来无人可以比拟。M坐在我面前说着说着眼睛就红了，眼泪就流下来了，看她那样子，我心理难受的不行。
而如今，我只能吃以前从来都不吃的面食，喝从来都不喝的粥。胖就胖吧，我没办法了。我也只能告别我最爱的酸辣生冷，不能幸福的撑的饱饱，包里随时带着吃的东西一饿就要马上吃。今天和B一起走，我开玩笑说我现在特后悔，后悔当初胃好的时候怎么就没更玩命的减到90斤，以后都不用担心长到三位数。
而如今，M却只能怀念曾经那个他的好，怀念他的宠爱，怀念和他一起过的苦却幸福的日子。她说现在才明白物质生活是太不值钱的东西，当两个人在一起没有幸福感的时候。她说现在一万个后悔，真的后悔了。可是，又如何。
你说，我们的身体，我们的心，到底有多坚忍。到底能承受多少苦难，多少折磨，多少失望和麻木。总是在拥有的时候，我们知道珍惜重要却不珍惜，不是不想，是不知道怎样去珍惜。这两个字，我们要用多少伤心和难受才学的会，才深刻的，印在心里永远不忘记。
所以真的，在力不从心之前，在无法挽回之前，好好爱。
好好爱自己，好好去爱你认定了的他和她。
似乎只有两段日子,让我念念不忘,让我甚至在今后很多快坚持不下去的挣扎里,一想到,便觉得没有过不去的艰难,便觉得我从不是自己一个人.那两段日子,一段是高三,一段是我在北京学GMAT的那个冬天.
高三那年,我们开始两周回一次家,我们开始胆战心惊的倒记时.高三那年我们深夜里在床上挂满帘子遮住帘子里面的手电光,几个人挤在一个床上奋战到一点两点或者三点,中午午睡的时间固定做一篇完型,晚上最后一个晚自习前的那个课间固定的和小三飞奔回宿舍用凉水洗头发.固定的每个难过的时候去推小三她班后门叫她出来,固定的那个走廊听那盘小三录的磁带,很老很老的歌比如苏惠伦的<<鸭子>>, 固定语文课上写大段的文字或者信,固定的每周N次周练考试,递增的压力和递减的倒记时牌上的数字,固定的我爱的朋友们在身边,小三给我的固定的徐福记的点心,固定一天一袋咖啡.
都说高三是苦日子,真的很苦,背负那么大的压力和期待.而高三那一年,是我印象中在育才最快乐的一年,是我在印象中在我20岁之前最让我留恋的一年.很久以后我甚至还想,很多很多日子我都可以不要了,却只想把那一年重新再来过.
2008年学GMAT的那个冬天,20天,在北京郊区.真的是郊区,远的都快到廊坊了,远的让我在火车上距北京还有一个小时的时候一眼就看到了旁边的热电场.那二十天我和NINA一起住一个房间,她是我高中不同班的朋友(后来我发现很多我如今爱极了的人都出自她班,比如她比如小三比如黄MIUMIUMIU).上课的会议室和宾馆房间只有30米的距离,我们每天就在这三十米中抱着厚厚的书来来回回,每天大量的课程,每天大量的自习,凌晨三点半睡,早上8点半起来光速梳洗九点上课.每天固定的方便面和酸奶,固定的两个人,固定的黑眼圈,固定的无止境的英语,却固定的乐此不疲.N次我们会在晚上合上书之后聊天聊到五点半,聊高中那些念念不忘,聊我们曾经在不懂事的年纪经历的那些轰轰烈烈,聊八卦聊未来,然后睡三个小时去上课.这二十天,似乎是我睡的最少,最累最憔悴的二十天,瘦了五斤,吃不下东西,一天N杯咖啡.
可是当我再想起的时候,很久以后每当我自己一个人在灯前奋战GMAT奋战要近乎绝望的时候,我会想起,那二十天有N陪伴的二十天,是她那么鼓励我走过来坚持住.日子真的很苦,而我却感激这些苦留恋这些苦.
日子过去,我才越来越发现,其实不管怎样一条路,只要途中有你深爱的朋友和你同样坚定着信念,似乎这条路就不那么难走,因为途中,你会因为快乐,而忽略了那些苦和艰难.毕竟,分享,是最温馨的回报.
五月的北方.空气里弥漫着潮湿的水气,尽是悲凉.
我总是尽力的把自己封闭起来,尽量的不看新闻,不去问时事,不接触别人,不参加任何聚会.这一年.真的这是怎么了,大到国,小到家,事情总是接二连三的发生,总是在冲破我可能承受的极限.总是在白天我象个没心没肺的小孩子一样,而夜晚,那么多个夜晚,关上电脑,自己一个人抓着被子眼泪就一直流,一直流.
关于地震.一提到这个词,就会鼻子一酸眼泪掉下来.那些图片和报道,我偷偷的在深夜里看,偷偷擦眼泪,默默的一再一再为那些老人和孩子们,为那些坚强的生者祈祷再祈祷.我捐了我几乎全部的奖学金,我开始无可超越的深爱这片土地.
关于我自己.我不知道现在是不是最糟糕的时候,我不知道现在是不是我可以承担的极限.我不知道今天的失望会不会被明天的更失望所对比的微不足道.我不知道,这个障碍,我还要跨越多久.
我以前从来都不知道英语原来这么这么难,我以前从来都不知道我可以一天除了学习就是学习.我以前从来都不知道自己其实也可以让自己那么那么失望,也从来都不知道,就算我再失望,我也依然那么坚定的告诉自己不可以放弃.
如果今天是最糟糕是最坏的一天,那么是不是就说明,明天就一定比今天要好,后天就一定比明天要好.日子就一定会一天天好起来.是不是一定是这样,是不是明天只要我更努力,明天的明天那些不会的题目就不觉得那么难了,是不是我只要再坚持在鼓励自己一下,我就不会那么难过了,就会快乐一点.
那些看不到阳光的路,我还是要努力微笑往前走.
只是,我很深刻的知道,很久以后,我一定会怀念这些在无尽的英语里奋战的日子,还有这些失望和眼泪.毕竟这一切,见证了我在22岁的时候,勇敢的追逐过看似遥不可及的梦想.
那么就请每一个看我空间的朋友，留意一下右边最下面的数字，如果你看到的是100,000，就请截一张图片贴在留言里，就算是我对一个陌生，或者熟悉的朋友，奢求一个纪念。
在贴图的时候希望也一同附上你的地址，我已经精心的准备一份礼物，送给这个进来看我写字的人。我不相信缘分，可是机缘的巧合，我却愿意用心惦念再惦念。
很俗套的，在这里想说感谢。很多时候我只是自己把头埋在自己的世界里，很自私的，很多时候我没有时间去看同样写文字的你们，所以真的谢谢你们，在我每次回头的时候，我都可以看到你们都在我背后一直跟随。谢谢你们在我文字后面的鼓励或者感慨，让我更多的思考，自己是不是太极端，是不是太消极，是不是太骄傲或者太傻太天真。
最后，很真诚的感谢LOOGO帮我做这个模板，包容我的百般挑剔，最终无一疏漏的完成我所有苛刻的要求。
很曾经，我一个人写字，不愿让别人看见我暗淡无光的心情。也许有的时候我不难过，可是落成文字却依旧忧伤。我就那样自己写了很久很久，久到记不清到底多久。
曾经，有几个无意走进来的朋友慢慢的一直看我写字，每一段时间都可以看见我文字后面都有他们的名字。我开始慢慢的接受把生活放在阳光里，尽力的写明媚的字，尽力的开始在快乐的时候很快乐，在难过的时候，不让自己那么那么难过。
如今。如今，我只想纪念一下，在天涯的这些日子里，我们一起走了那么多路，一起分享了那些快乐或者难过，在我以为没有人在的时候，你们出来说你们从未离开过。
我爱这些善良的朋友，在我的世界里经过或者停留，看我哭，笑，乖巧或者嚣张。
在这个轻易说爱的年代里，我很不轻易的，很认真的，说声爱。
爱，我真的从不轻易说。
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